【考え】空気になりたい私と、人でありたい私。

「もし透明人間になったら何をしたい？」

私はそのまま空気になりたい。

空気になって、自然と溶け込みたい。

夕焼けの一部になってみてもいい、

なにかの動物や植物になってみてもいい。

そんな感覚。

私は、

人から見られている

注目されている

噂されている

ということに特に敏感に反応して

ストレスを感じたりする。

なぜか、嫌悪感を抱くまで嫌がったりする。

今日も涙が出そうなところをやや踏ん張って

逃げ出してきてしまった。

目立っている、誰かに注目されていると

感じたところからは

1秒でも早く離れたいと思う。

なりふり構わずその場から立ち去ったりもする。

そこに親しい人が関わっていると、

申し訳ないという気持ちも感じながら。

恥ずかしいわけではない。

自分に自信がない、というわけでもない。

きっかけは、高校生の頃

恋愛について噂にされる、ネタにされる 

人から冷ややかな目で見られる経験が

あったからだと思う。

目立ちたがりではない私にとって

さらにマイナスな経験をしてしまったことを

私はいつまでも忘れられない。

毎日学校に行くまで吐き気を感じたり

必ずどこかでトイレに行かないと

お腹が痛くて足が前に進まなかった。

いつも下を向いて歩いてた。

そんな経験、もう5.6年も前の話だけど

私は克服できないでいる。

目立ちたくないとはいえ、

本当にこの身が滅んで

精神だけ残ってしまったら、

それはそれで意思疎通ができない自分に

葛藤したり、人から褒められたりしたい

という感情も沸き起こると思う。

だから死にたいとは思っていない。

むしろ、そんな想いがあってこそ

今ここに私が生きているんだと思える。

最近そんなこと、考えてる。

必ずしも誰かが

私のことを見ているわけでは無いと思う。

そして私に対して必ずしも

ネガティブな感情を抱いているとも限らない。

自意識過剰すぎるところもあると思う。

被害妄想的な要素もあると思う。

言葉ではわかっていながら

どうしても頑なに嫌がる自分がいる。

だからこれから私は

どうやって生きていけば良いか？

気にしない、というのは

できることならそうしたい。

そう思ってる。

でもここは踏ん張って

気にしないでも大丈夫だった、という

成功体験を重ねることが

なにより近道なんじゃないかとも思う。

なんか気になるな、と思えば

その人に思い切って

本音を聞いてみてもいいかもしれない。

もっとラフに人と関わっても

いいのかもしれない。

私の中で一番恐ろしいものは

自分自身かもしれないと

最近よく思う。

追い込みすぎず生きていこう。